やりたいことがある人を支える方が性に合ってる
世界は「夢組」と「叶え組」でできている
https://note.mu/sac_ring/n/naac12bbbf018
という記事を読んで自分がどっちかな、と思った時に、「あ～～こりゃ私完全に叶え組ですわ」と思った
自分のやりたいことって？
私はどっちなのかなあって考えた時に「やりたいこと、特に無い方だな」と行き着いた。ぼんやり「言葉を扱うことが好きだしそれを仕事にできたら良いなあ」とは思ったけど、別にそれじゃなきゃダメってことではないし。
私は趣味だけで生きていきたいのかもしれない。「今ある奨学金全部返して好きなことして生きたい」、のがやりたいこと…かなあ……そうなると働かんくちゃいけなくて、今そのための働き口を探してる。
オタクは金がかかるからな。私、オタクは一生オタクだと思うんだよね。
好きなものを好きじゃなくなるって無理じゃない？好きなものやってるだけでエネルギー使うんだから無理だよ無理。失恋から立ち直るのに時間かかるタイプだしもうそういうことなんだろうな～！
自分の好きなものって？
オタク趣味なんですけど、めちゃくちゃ広く浅く好きなだけで同居人たちのように「この人出るの？！現場行く！」とかはならない（現場の嫌いなオタク）。その為に働くってのはちょっと違う気がする。
でも自分の好きなこと出来ない状態ってめちゃくちゃつらい。私、アニメ見れない、ゲーム出来ない、漫画読めない、ネット出来ないって状態に陥ったことあったけどクソクソ辛くて生きてる心地がある意味しなかった。そうなるとやっぱり、あれかな？
「自分の趣味の時間を大事にしたい」っていうのがやりたいことかもしれない。私の趣味は全部家の中で事足りるので住環境にめちゃくちゃ重きをおくんだろうなあと再認識した。家大好きだもんな、私。
やりたい仕事とは？
それさえ出来ればぶっちゃけ仕事なんて後は条件でしか見なくなる。そこに「やりがい」があれば続くのかな。今までやりがいなんて考えたことなかったし、他人からお礼を言われてもなあ……というのが正直あった。ありがとうは1円の現金にもならん、というのが心の中にあったんだけど、ルームシェアを始めてから気付いたのは心の貯金にはなるって気付いた。ちょっとは役に立てたぞふふんっていう嬉しさかな。
つまり私は「知らない人からの感謝より知ってる人からの感謝」の方が圧倒的にモチベにつながる。
全く知らない人からよりも、知ってる人からのほうが5000倍は嬉しい。だから仕事で言われるにしても、ちょっとは知ってる人からの方が私はモチベになるんだなって思う。自分のモチベの維持を他人に委ねてるわけじゃなくて、この方がテンション上がるんだよね～！って話。それに気付けたんだから天才かもしれない……。
どんな会社で働きたいか考えた
これ前に考えて紙に書いたんだけど改めて書き出す。色んな人と話して明確になった。
・土日祝日休み
・月給手取り最低22万
・夏季/冬季休暇有り
・有給有り
・育休/産休有り
・髪色/服装自由（そろそろ派手髪に戻したい）
・年間休日120日以上
・通勤1時間圏内
（乗り換え無い方がいいって思ったけど最近有ってもいいなと思う。いろんな場所知れるし）
・～19時定時、残業は月20時間以内
こうやって理想を書き出すのって何かに繋がりそうだなあ。
なんか、自分がどういう会社に入りたいのか、今まで凄くぼんやりしてた。
だから仕事が決まらないのかなあ、って思って反省してる。
今は明確にこういう待遇の職場がいいなって書き出せるようになった。
5/6にぼんやりとこういうのがいいな、と思って書き出したけどあの時は本当にぼんやりしてた。
今ここまで明確に出せるようになった。すごい、たった10日くらいで私ってこんなに変わるんだ。
自分の考え方を変えようと思って色々考えて吐き出して、少し前進した気がする。
それが嬉しくて己の成長に気付いてしまったな…ふふ…ってほくそ笑んでる。きしょい。
でも、「仕事で何をやりたいか」みたいなのは全然明確じゃなくて。これダメだろうなって正直思う。
だから内定に一切繋がらないのかな。でも、私は、私のやりたいことって言われたら正直無いんだけど、
「やりたいことがある人を支えながら自分のやりたいことを探してみたい」。
だから「楽しんで仕事をしてる人のそばで仕事をしたい」かも。楽しいってエネルギーは人に伝播すると思うんだよね。だから、仕事楽し～！って感じの人のそばで仕事したいなあ。そしたら私も楽しく働けて、自分がこれやりたい！って思えること、見つかるかもしれない。それか、もう自分がやってることがめっちゃ向いててやりたいことだったんだとか思っちゃいそう、私のことだから笑
待遇面でも凄く難しいこと言ってる自信はあるけど、私、今あれだ。
「引っ越しして一人暮らしに戻る」っていう明確な目標があるんですよ。
だからお給料もお休みも全部妥協したくない。我儘な女で申し訳ない。
一人暮らしに戻りたい理由は今より池袋・新宿・渋谷までのアクセスを良くしたい。今も結構いいけど、池袋までもっと手軽にでられるようになりたいな～と思って。そうなると一人暮らし向けの物件の方が沢山見つかる。あとはあの、部屋のDIYしたいんですよね。畳からフローリングに部屋を変えるレベルでマジなDIYがやりたい。物創りしてないと死ぬとこちょっとある気はする。
これはルームメイトたちにはもう話してあって、「私ら一人暮らししたこと無いから出来る気しないけど、そうやってこうしたいって目標があるだけでゆっきすごいよ～。DIYするなら手伝うね」。
DIYにも理解のある女たちで良かった～！（そこ？）
なので、２年後の２月に自分の引っ越しっていう目標が達成できるぐらい稼げて、なおかつ、自分の成長とか、やりたいことを探すために頑張ることが出来る環境で働ける職場が見つかればいいな。
とりあえず今は夏までおばあちゃんの介護です。もう私のことなんて分かってないけど、私にとっては大好きなおばあちゃん。今日もおばあちゃんの作ってくれた甚平着て頑張るぞ。甚平動きやすいんだよな、ありがとう本当に。
……なんてこの記事、実は今声を掛けて頂いた会社さんがあって、そこ向けにわたしはこういう人です。
こう思ってます。って意思表示で書きました。めちゃくちゃ我儘なお願いをしています、申し訳ない。
上手な志望動機なんて私一切言えないから文字にして思いを伝えようって手段を取りました。
超ずるいなと思いつつ、wantedlyってすごくて、投稿見てくれる面接官の方多くいらっしゃるのでこれはもう使わない手がないんですよね。いわばこれはクソ重ラブレターだと思ってほしいです。
私は言葉で自分を表現することが苦手だけど、文字なら饒舌になれるんです。
私、物凄く入社したいと思っています。連絡が来た時に夢？と思ったあとに中々自分でも言葉がまとまらなくて返信が出来なかった。そんな中で、ようやっと聞きたいこと、不安だったことを送信した。
日が空いたのにも関わらず返事を頂けたし、無理なお願いだろうな、ってことも正直に話したら「確認してみます！」って言ってくれた。更に今そこに無理なお願いを…心苦しいんですが…しているわけですが…本当に人事担当の方ありがとうございます…結果がどうだったとしても、まず確認とると言ってもらえた事実は変わらないので一生頭上がらないですね…ありがたい……それだけで充分に嬉しかったです
この記事読んでもらえるかどうかなんて全くわからないんですけど、もし目に止まったら嬉しいな。
一緒に働くことが出来たら私はもっとハッピーです。よろしくおねがいします。
