楊 沛林

両親は教師だった。母は専門学校の先生、父は大学の講師で、二人とも子供の教育にいっぱい専念した。 小学校から高校まで、（日本の県的な）陝西省の一番いい学校で成績良かった私を遂にアメリカの大学まで送り出した。 小さい頃から成績しか知らなかった。 それは別に両親が強引にそうさせたのではなく、自分がそれを選んだのだ。なぜなら勝負マニアだった。 いつも他人と成績の競走してて、「次はどうしたらもっと上がれるのか」はもちろん、他にも「どうしたら最小限の努力で彼奴に勝つのか」など効率脳しか出てこない思考ばかりしていた。 勉強するほど、人間は、血肉の機械だと思い込んでいた。 が、薄々と気がしてきたけど、身体が時々ついてこれなくなってきた。 例えば、中学の時に睡眠を犠牲にしてゲームなどやりたい放題やって、翌日も淡々と登校できるんだけど、大学生になってからやりにくくなってきた。 きっと大丈夫だろうって慢心した。 その結果、急に胸が痛くて呼吸困難となってしまったことが日に日に多くなってきた。 何度も病院に行った結果、重度な不安障害で休んだほうがいいよって先生に言われた。 で、不服である私に、一週間後に登校すら困難となり、大学からのメンタルサポートも受けられず、最終的に中退となった。 科学者に憧れていた小さい頃からの夢は、ふと自分を置いて遠くに行った。未来を失ったと感じたその時、初めて絶望という感情を覚えられた。 人間はそんな時に今までの意味を問う。時間からの答えは実存主義的だった。 意味なんてやっていけば勝手にどこかで生み出すんだろう。なんなら、今まで目を背けたもの、見下ろしたもの、理解しようともしていなかったもの、方向性の全く違ったものでも気軽にやっていこうじゃないか。 過去のすべてを失った自分には、これからやったことすべてがもっと先の「未来」に繋がるんだろう。 と、思った瞬間、目に見える世界が広がった。 ここがスタートラインだと思った。そして、今度は人間の「人間らしい部分」もちゃんと取り扱おうと決心した。